Форум » Все, что касается Азнакаево » Анекдоты от Mr.Ligo!!! » Ответить
Анекдоты от Mr.Ligo!!!
Ligo: Анекдоты от Mr.Ligo!!!
Ответов - 6
Ligo: Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал !! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Ligo: Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Ligo: - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Ligo: - Что можеть быть хуже мужа-импотента? - Любовник-импотент! Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза. - Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик - а вы у меня вот где! - Вы просмотрели миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки"... - Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел. - А теперь я вылетел из него... - Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину. Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чём же вы думали? - Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс... Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
Ligo: Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!? Пьяным за комп не садись Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!! только что сходил покурил. рядом стоит парень треплется по мобильнику. краем уха слышу ... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня... на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций. поднимается дама. лет 45 и более. - ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!! дама поворачивается - и громко-возмущенно: - молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне! чувак не въехал. я тоже с секунду въезжал. потом дошло. ... дама ещё и на меня обиделась за ржач. ... молодежь пошла... никакого уважения... а чувак, похоже, так и не въехал... ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего. .... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...
Ligo: Когда было придумано пиво? - Утром! Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Мне сегодня сказали, что плохая лошадь рвёт на старте. Я так понял, что её начинает тошнить ещё до того, как все побежали. Или тут всё совсем по-другому понимать нужно? Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи**или! Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х#ячу... Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах - Чего грустный такой? - Понимаешь, я родился через девять месяцев после того, как родители поженились. - Ну и? - Завтра девять месяцев, как они развелись... ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов
полная версия страницы